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很多时候，我希望自己就是Superman。永远精力充沛，所向披靡。

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香港的天空。南京的倒影。杭州的路口。

原谅我那么长时间的不更新。实在是疲于奔命。大部分时候，都只是在新浪微博上发发牢骚，依旧等待着饭否的回归。

国庆赶去深圳和香港考试，第二个周末和学校去上海，上个周末是唯一老老实实地呆在图书馆准备月考，然后又是运动会，今日赶去南京面试，明日又要启程去上海，参加31日的笔试和面试。再下一周又要和同学赴港，下下周要去北京参加reception，接下来又是期中考。

无与伦比的忙碌。

很久很久没有碰相机。就连这三张也都是手机拍的，原来的电脑坏了，临时问父亲借用的电脑里也没装photoshop,于是连名字都懒得加了。拿了画图软件截图了事。

处于全身心的戒备状态。有时候，会静下来想，会迷茫这样的奔波一定会换来好结果的可能性。

我想象过明年此时可能会拥有的生活，可是脑海里的小细胞不断地提醒我那一切只是幻想，还是未知。需要脚踏实地地走好，然后前行。

虽然生活过于浮躁，但还是观察到了很多。彷佛有一扇很小的窗，吱呀一声，忽然开启。不同的视角，看到全然不同的世界。

等来日我空闲之时，一定好好地写一写这些日子的感悟。

只有穿越这一切屏障，才可抵达我所期翼的地方。

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学校由于出现H1N1案例，放假至周日。可惜本来我这周也只要上一天课，因为请假面试的缘故，所以觉得我好亏啊。笑。

试图设立一道屏障，远离所有的窥探。可是总会有那么些好奇的监视器想要放大，夸张，渲染一些角落。

他们都是能言善辩的监视器。锐利的眼睛是监视器的零件。

他们都想通过各种方式套取有利的信息，计划，构思。更有甚者将微不足道的尘埃以无限篡改性加以修饰，演变成让人措手不及的沙尘暴。

无能为力的我就如被困的野兽，咆哮只会引来更为严厉的制服。无法逃离。

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忙碌。为申请文书写作而忙碌。为准备考试而忙碌。为寻找目标学校而忙碌。为整理简历而忙碌。为对付A-Level课程而忙碌。

开始后悔颓废掉的暑假。

停一段时间。时日再来。

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沙漏与水晶球。
时间的流逝和梦想的寄托。

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有些虚妄的言论最初不过是些微不足道的尘埃。

却因为它的可传播性和可塑造篡改性，演变成了今日肆无忌惮的沙尘暴。

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明日。一年前的我们又将站在同一个地方。

一年后的再聚。

我闭了闭眼，仿佛想在无形中凝聚力量将那团散不去的浓雾抹去。

可再次睁眼时，还是那张模糊不清的脸。

仅有的印象仍停留在那些照片和影像里。

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接连做了脑部和肺部癌细胞切除手术，姑姑正躺在病房里恢复。

将与之迎来的化疗抛在脑后，我相信你此刻会露出胜利的微笑。

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Yupoo 验证需要。请忽略。

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我知道我在放纵自己，在远离初衷。但这也完全意味着我在向背离梦想的方向跑动。

一次又一次的纵容自己产生了连锁反应。就如分子间的运动一般，永不停息而毫无规则。

或许换一种方式说，我应该已经习惯了这种生活。每次的假期不可能按照编订的程序以零和一两位数字为基础地自动进行下去。无论什么时候，最初的目标和计划最终统统被舍弃或是遗忘。

母亲说，你不可能指望一切在你的安排下开展。没什么是想当然的。

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最近的天气反复无常。无论怎么拍，在这样的光线和云层下都拍不出漂亮的色彩。最终放弃。

打开文件夹，以前每个月的照片都有独立的文件夹，可八月的零散照片数量之可怜，导致我把它们全都放到了七月的文件夹。

过段时间要重拾手作。打算做些手工宣传册。只是迟迟没有下手准备。

呆在家中只会懒下去。

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去工业设计院实习了几日，打消了选择建筑，土木工程，结构工程为专业的念头。

两个建筑系毕业的姐姐都奉劝我不要读建筑，曾经学土木工程的叔叔说女生学这个太艰苦了，结构工程师则直接以他趴在图纸上的脑袋宣示着“这行太累。”

曾经的这些理想一一放弃。

大抵想法会随着时间转变的吧。先前的觉得自己这辈子都不可能去做的事情，后来会突然转变。

一切都不是定数，就如说话不能说得过于绝对一样。

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生活不过如此。

Holga CFN 120 black&white

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一周内发生了太多事。它们堵在我脑袋里蜂鸣着，喧闹着。

各种情绪交杂着，无法辨析孰是孰非。

我已分不清是突如其来的噩耗还是酝酿已久的爆发。

只记得那日中午，大人们的声音超越所有理性，渗入我疲惫的脑袋里。从起先的困惑和呆滞转换为五雷轰顶，中间不允许我有任何的过渡去思考。

疾驰的车。消毒水的味道。沉默的背影。

那人说或许还有六个月。

我不信。请你无论如何也要听到我拿到录取通知书的消息，希望是圣诞节的ED学校，实在不行，明年的四月的RD季节。即使可能无法实现说好的旅行。

即使能平静的讲述，难过的心情已不是眼泪所能宣泄，与其让你担忧，还不如同沉默一起深埋。这些不想描述不想被发觉的心情。

今日看了芭娜娜的《厄运》，试图去感知面对同样情景，那时主人公的心境。

就当那是一个悠长假期。

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日渐沉。

抬头的时候，还以为夏天最炎热的日子已经过去了。

被雨水浸泡过的城市，是即使不需要空调也一样能心平气和的日子，可天空依然没有云。

罪恶的夏天。

好像从来没有一次性看那么多剧和电影。

饭否被无故关闭的日子，小情绪堆积。于是不再在意以某种恐怖的速度上涨的话费，持续不断地向凯西吐槽。尽管话题永远也逃脱不了日剧，艺人和考试。

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你能保持沉默，因为这样你可以不必为说谎而烦恼。你能离群索居，把自己关起来。因为这样你不必扮演角色，不必装模作样，不必做虚假的手势。

伯格曼在《假面》里传达说，

“Vogler渴求真理。她到处搜寻，又是似乎找到可掌握的持久事物，然而突然之间又消失了。真理消散无踪，更甚的，真理变成虚假。于是我觉得从我嘴里出来的每个声音、每个字都是谎言，是空泛乏味的剧作。只有一件事可以拯救我，使我不至绝望、崩溃。那就是，保持沉默。探索沉默背后的清澄，或起码设法收集还可以找到的资源。”

不想出门，不高兴下楼。即使接了电话也只不过又是一个来推销保险或是房产公司推销的骚扰。

找不到应该属于自己的状态。虽然清楚自己应该如何走下一步，即使入睡前也挂念着明日，可再度起身时，却无论如何都抬不起腿走出这个怪圈，而是再度转身过着和昨日一样的日子。

你的过去或许是另一种生活，但证据在岩石的某个地方。你的三叶虫和鹦鹉螺化石，你那挣扎的生命形态，就在你觉得可以直立起来的地方。

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言辞会慢慢消散，重要的东西往往是说不出来的。

即使是言辞，也有它的局限性。记得小学时写景观作文时，会在结尾之处傻傻地填上一句“无奈我这支笨拙的笔无法描绘此景之美”。

重要的东西是从表情上，从姿态中，从心境中，而不是从我们锁住的舌头中得知的。即使那是沉默。

最好的故事没有言辞。而言辞往往是那部分可以被说出声的沉默。

或许这样便可以解释为何我对于写博客日益丧失兴趣和想法。

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本想等这卷120冲洗出来后，再来放照片，写日志的。无奈，由于自身的疏忽，竟然忘记将相机内的6*6取景框换成6*4.5的格式，于是洗出来的底片就重叠在一起。底扫机无法识别无法冲洗，只能等到顺路时去其他照相馆看看能不能用平面扫描仪扫描出来或是手工冲洗。

这卷断断续续拍了半年，连自己都遗忘了最初的那几张拍的是何内容。拿着底片对着阳光张望，才发现端倪。尝试着用相机翻拍下来，效果却不佳。再说，相对内容本身，我更期待HOLGA的色彩。

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昨日生辰。却选择了最为平淡的方式度过。老老实实地呆在家中。

一直不清楚为何会对十七这个数字固执。似乎从小学时就想好了十七岁的自己。可时至今日，那个应成为的自己还不知道遥远在何方。大抵梦想与现实是有缝隙，不可能完全重叠。

已经是时侯该告别幼稚，明白事理。

就要离开，必须离开，说法上的细微差别，实质上却表示了两种心境，但视野中的终点始终是一个。

有时候会觉得那个终点是一条看得见却永远不会靠岸的船。

尽管如此，那船我们必须得看见，我们必须打点行装准备航行。以及必须相信自己的控制力，相信自己的未来。

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若是降低平常的噪音，最初的时候会体会到安静所带来的解脱感。

接着，非常安静地，静得如同光一般，意义悄然而至。

言辞是那部分可以被说出来的沉默。

暑假的前半个月与往年一般宅于家中。摒弃了耳边的音乐，父亲去韩国出差，母亲为装修的事情奔波，然后周遭就变得寂静无声。

如同转了一大圈后回到起点，无论路程是多少，位移始终为零。冷落了三年的漫画书和动画再度充斥了我的生活。

书架上排列整齐的COMIC新视点和漫友的期刊号在零六年四月就此打住。此后的日子也只是偶尔跟连载。

花了两周的时光，将遗漏的漫画和动画重新补上。画面上的女孩轻声轻语地说，暑假我们去轻井泽。

感动依旧。

然后又觉得过度宠溺自己，将时间白白浪费。

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整理旧物时会有短暂的困惑。想努力地去记起一些，想努力地去挽回一些。但静下来以后一切豁然开朗。

就如不同时节，同样角度拍摄的叶缝里的微光，却衬着不同深浅的天空以及姿态各式的剪影。

什么也没有失去，一切都可以恢复。

不是恢复到以前的样子，而是在变化的形式中。

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是不是放在冰箱里的食物就不会变质。

是不是被冷藏起来的巧克力不会融化。

可它们还是会窜味的呀。它们的存在会被我给抛到脑后的呀。

就算是在同一个冰箱内。不同层的温度还是不同的呀。

零上四度和零下二十一度是截然不同的环境。

就如当初我就知道这是通往截然相反的两个方向的道路。

那么后悔了吗。

答案永远是否定句。

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忽然想起来再去拾起我的长笛的时候，它已经镀上了一层红铜色的外衣。

生锈了呢。多么可笑呀。估计最后一次练习试是在我匆忙中戛然而止。忘记清洗过后要擦干了吧。

若不是刻意而为，痕迹是会留下的。

我都以为我要忘记掉五线谱和指法了。

但试着吹起最熟稔的旋律，就自然地想起下个音手应该放在哪了呢。就如自发反应。

当初在吉他和长笛之间选择了长笛。那么在走之前，一定要将它学好呀。再也不能像以前那样学什么都半途而废了。

总是想做的很多，力所能及的很少。

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当终于能更坦诚地去面对时，那些早已换了面目。

周四的时候坐在三楼和凯西练口语，看到高三的人们在一间办公室前进进出出。看到熟悉的人进去了又出来，才忽然发现那是Z回来填志愿。一届接着一届这么离开，明年就是我们了。如此迅疾。

我究竟是在越来越不明白自己了呢还是越来越看清楚自己。

淮陌要来杭州。先透露张准备给你的礼物之一吧。还是很期待你的旅行。

因为实在不堪忍受我那个笔记本的运转速度，重新返回用我的台式电脑。

让人苦笑不得的轮换。

去年暑假的时候觉得台式机虚拟内存不够用又实在太卡了，于是拿去重装，重新分区。结果清理过回来觉得还是用起来不舒服，最终启用我的笔记本。一年过去了，重新回到台式机的地步。

我妈问，咦，你不是嫌你台式机太慢了吗？怎么又用回来了。

答：我那笔记本的速度已经比我这台很慢的台式机的速度还要慢了。

无语。

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放假开始。头脑却还未清醒。

让我歇一周再来正常更新。