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学不会当一个记忆不好的人。

可是也只有我会记得所有的细枝末节吧。最终被困。

“只因那时年少，总把未来想得太好。最初没有选择的岔路，现在又有谁到达。”

大家都累了，没有人再会当树洞。一个低头和抬头便能把所有情绪全都藏匿得毫无痕迹可寻。

买再多的东西，听再多的歌曲，看再多的小说，观再多的电影，发再长的留言，还不如埋头继续当一个尽职的工科女。小清新，小文艺统统和我无关。

在2012的第一天开始新的生活，新的作息时间，养成新的习惯。

想要在迈入2字开头的年龄的这一日之前变成更好的人，我一直想成为的人。哪怕之前的努力都只是让我离目标越来越远。

终于来到这么一天。连自己都变得寡言。

究竟是意味着自己变得更为独立而不需要依附，还是说明自己在慢慢变老。

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窗外的雨还在下着。哗哗声充盈着的世界好似用一层帘幕把你和外界隔离开来。然后你得以有个空闲，在这喧嚣之中慢慢地开始回想。

已经一年。回家时，书桌上的台历也不知道什么时候被母亲换了一本。日程本换过一本。我曾经以为这会是新的开始，但自己内心的某一部分还是没有变。就好似每个人见你都会问你的新的手机号，但其实七年来我却根本没有换过它。好想大声地说自己没有变，还是那个原来的我。但还是开不了口，因为知道每个人多少都有些变化。

我以为六年的住校生活早已把我打磨的足够具有担当力，足够独立。但却没有想到其实这一年还是有些不同。没有每周一次的超市采购，嚷了一个学期的要吃沙爹牛肉干，找遍了周边和纽约的中国城，却无疾而终。搬家时再也不能像以前一样，学期还未结束的前一个月就像老鼠搬家一样地把东西往家里搬。加上与学长学姐们并未相熟到可以借他们的房子一用来暑期存放所有的行李。即使答应可以存放，也没有人有车可以让我指靠搬运这些东西。最后只得喊了搬家公司，付钱了事。要一直告诉自己不能生病，不能倒下。然后一直坚持到回家然后一病就是两个星期。即使想家了也要在电话里装得若无其事地和父母调侃。没法得知家里的最新状况，虽然会通话会视频，但还是会互相隐瞒着些不想让对方知道的事情。比如到了手术当天才知道外公要做手术，回来之后才知道癌症刚愈合不久的姑姑又长出了新的肿块在考虑化疗。在面对这些事的时候，总是显得特别无助。觉得自己什么忙都帮不上。

大学生活确实有些不同。每个人都会开始为自己做打算。有时候我会迷惑了一件事的初衷，究竟是自己所企望所想达成的，还是被这个peer pressure的洪流推着往前走的。有时会觉得累。但也会为自己在变强着而欣喜。

生活为我展现了太多种可能性。在选择的路口依然和以前一样的踌躇不前。忘记谁说过，作为一个成功者，是不能在选择题上超过45秒的决定时间，否则人生的大半美好时光都会被浪费在犹豫不决上。但我甚至会为中饭吃些什么，甚至选择哪个dining hall哪个cafe而浪费心神。一直在揪心专业的选择问题。一年前的此时，我是如此的坚定不移的选择了electrical and computer engineering。满心欢喜地写着自己想构造mind reader,还有各种手机防盗的设想。好像这一切都可以马上实现似的坚定。在看到电子工程的本质后，转瞬间，又忽然开始质疑自己究竟喜欢些什么。这半年来一直在为专业的选择而奔波。和学校career service的人面谈了许多次，做了各种Inventory。但我还是只能了解到自己喜欢什么，适合和什么工作的人打交道，自己可能擅长什么。但还是没能给我展现一个清晰的答案。和周围的人也聊过很多，所有人都告诉我一条道理，选择自己热爱的，否则以后会后悔。但在决定方面，我从小就太过现实太过理智。我懂得自己喜爱的并不一定是能赖以生存的。参加了externship，虽然大致在google后又找到了个自己喜爱的公司，但最后的选择依然在computer science和information science之间徘徊。庆幸的是我还有一年时间可以让我来继续思考。其实选择余地太多并不适合我这样只能定义喜欢什么，没法定义最喜欢什么的人。

大学就是一个社会的小缩影。或许没有职场上那么可怕的尔虞我诈，互相竞争，但多少也展露了大千世界的一角。目睹了各种各样的事，虽然自身永远是个置身事外的旁观者。虽然觉得过于局外人有时也会暗自羡慕下局内人，但大多数时候都觉得我这个角度最好。有能够推心置腹的朋友。但在朋友间还是一如既往地担当着倾听者的角色。我就像是个树洞，所有人都能放心地向我吐槽与我沟通。有时候我会和他们打趣，说我千万不能喝醉。否则我一喝醉，整个世界的秘密都要被泄露出来，要乱套了呢。但树洞当久了，我也有我的疲累之处。知道了太多秘密，反而限制了我的手脚。也渐渐明白了人善被人欺的道理。一直打着要学会说不，不能太NICE的旗号。比以前更加的会说，但也变得对自己的想法和苦楚更加懂得保持沉默。有时候实在承受不住了便会找到以前的朋友吐槽。一个人无助地流泪之类的这种事，下学期开始再也不想干了。这个世界不是所有的人都像你一样，不去伤害别人，但你也需要懂得保护自己。

和高中的朋友一直保持着密切联系。并不是说念念不忘，也不是走不出过去，但依旧觉得那是最好却也回不来的时光。有些片段开始变得慢慢模糊起来，就像揉乱的线一样需要费尽心思才能恢复原来的模样。回过头回顾时会觉得差异。原来曾经和这些人这些事都过这样的交集，但都转瞬间再也不见。

旧居里，厨房里的某扇柜门，再也不再逞强，而彻底从我的视野中消失不见。

慢慢长大，想法更多，但表达出来的就更少了。

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Silence is not the answer. The answer is within you.

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忘了自己究竟多久没来,多久没写.

只记得上一次过来是和淹在怀旧,我在感慨说曾经的自己太不够坦诚,日志写到最后,后来的自己却已经看不透当时的想法了.

若无法做到坦诚相对, 就无法期待每个人都能对你知心知腹.你以为你总会遇到对的人,了解你缜密心思的人.殊不知生活节奏已经快到没有人愿意为你停下来了.

昨天Jackie刚跟我说,要speak for yourself.

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转眼就一年了呢.每次和朋友讨论起来,都觉得自己的变化好大.更多的是一些观念的变化.具体的这些暑假来再坐下来细写吧.

今天更新日志纯属一个意外.本来打算早早入睡,突然就想写些什么了.

你还以为这是从前.却不知道周围事物已经换了几万个光景.早已变成了别人的故事.

似乎快要立夏了,我却感觉这里的春天才来不久.周六刚去拍了樱花,今天却因为雨水而凋零了.

到没有觉得想家心切,只是期盼着暑假,为了完善一个更好的自我.

freshman最后一周课,还有1个final project, 3份final paper,3个final exams.

然后整装待发.

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原谅我的突然告别.

此刻的自己有太多的事情太多的情绪需要独自承受,找不到出口. 有朋友说,这才是成熟的表现,将心事自我封存自我消化,独自承担.

中秋节的时候会格外想家,会排着好长的队伍,去领学校中国学生社团组织的中秋节发放的月饼.会和朋友在食堂里聊天聊着聊着就开始想念去年彼时的鲜肉月饼,双黄莲蓉月饼,小笼包.....

每次看到时钟,会自觉地把PM换成AM 把AM换成PM,想着此刻的你们正在做什么.大家都分散在不同的时区,即使我们站在同一片土地上.和曾经的朋友相差一小时,两小时,三小时,到十二小时和十三小时.

未曾取下的手表在来这里的第2周突然停止走动,朋友送的手表依旧无法驾驭,放在寝室睡觉.

没有什么时间拍照.大多数时间都走在路上,急匆匆地赶往下一节课的上课地点.每天都如同爬山训练,时刻都感受到小腿肌肉在那悄然生长.

太多太多的事情,都不知道从何说起.

未曾后悔.

再见。

本想好好写这篇日志。本应早就更新。但懒散阻挡了前进的脚步。

对于博客的依赖越来越少或许是件好事吧。

此刻的我，心中兴奋的心情反而冲淡了离别的愁绪。

可谁又知道对未知前方的憧憬在一周后是否会破灭呢？

不想多言，想要做的事情还有太多。

这篇文章已经拖的太久太久了。本应该在毕业典礼的那晚就开写的。大概是懒惯了，写不动几个字，脑袋也懒得去把一件件的事梳理整齐。

六月十二日毕业典礼结束到今日已经过了半个月了，说着要理东西，整照片，做相册，却一直磨磨蹭蹭，四处乱跑。毕业旅行去了厦门一周，随后又跑去成都和九寨沟，要去冲洗和整理的照片越积越多。一边就想着补美剧补日剧补TVB补动画补游戏。这篇日志距离上篇已恍若隔世。以前的我还很纳闷为什么一个人可以那么久不更新，那时的我还是话痨，每天源源不断的想法想要倾诉于博客，可现在，明明知道思绪万千，却不想提笔。转眼来到大巴三年，从高一到高三毕业。初中三年在Missblog的日子的嘟囔早已随着用户名的消失而飘走了。最近在考虑大学的选课和课表，看着努力想每天空出半小时中饭时间却有些困难的预想课表，摇了摇头。恐怕以后的想法会更多，但想表达出来的却会减少，更多的时候，自己承担就可以了。

在flickr和yupoo的相册依旧会去更新。或许接下来的日子，我应该改成看图说话了。ithaca是个适合拍照的地方，新鲜的环境，新鲜的事物，大巴这里定会用照片来讲述我的生活。

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其实我觉得我应该写点什么的。由于学校体制的特殊，初三上的分班和高一下的分班总是千言万语。我想写点什么，但写着写着就没耐心了，我这是怎么了。

罢也，上图说话。

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Photo by Nikon F90X

隐约是六月初的日子，六月二日刚拍了毕业照。作为摄影爱好者的班主任把他帮我们拍的非正式版合照打印下来贴在黑板上。那时似乎毕业旅行还刚刚敲定，大扫除还没开始。照片被风扇吹得飘了起来，小白帮我拿计算器压着它们。

依旧是黑板。黑板上总是不定期出现一些搞笑语录。这次是饭卡掉在走廊上被捡起来放在黑板槽上求认领，最终被KIKI给领回去了。记得还有阵子班上不少同学钱被偷。有人贴了张五块在黑板上，用胶带纸贴的严严实实，求被偷。

隔壁班苏西养在走廊上的小盆栽。每次去灌水看到它总想拍着叶子透光的场景，可惜最后几日，始终是不见太阳的天气。

从教室返回寝室的路上。

依旧是教室返回寝室的路上。一直很有爱的一隅，特别是阳光强烈的日子，那阴影斑驳的墙很有按快门的冲动。可惜等到我从家里带来相机时，最合心意的景色却由于天气原因一直没能展现。大概这就是所谓的机不可失吧。

想来想去，虽然有很多同学的照片想放上来，但碍于都看得清模样，只有为数不多的几张放上来纪念一下。虽然很多人觉得高中了还写同学录很可笑。但我还记得五月的时候，弗朗突然发我短信问我要不要买同学录，她正好在启路可以帮我带。那时我俩借着一种豁出去大不了被人笑的冲动把同学录带到教室。后来的后来，同学录风还是刮起来了，虽然只有女生带了同学录。唔，这是安娜的自制同学录以及温柔的塔哥。

毕业典礼之后的几天就立马来了厦门，我们的毕业旅行。其实无论是帮我们组团的旅行社还是家长都觉得厦门不可能需要玩5天，但事实证明这五天还是很充实的。刚来的第一天，去了漳州地质公园，一路都是倾盆大雨，从鞋子湿到裤子，伞都被吹翻了。那日没拍一张照片觉得甚是遗憾，虽然大家一起淋成落汤鸡后的嬉闹还是挺开心的。

虽然到最后都没去吃沙茶面还有其他一些有名的小吃，但一路上小吃吃得的确不少。尤其爱那个叶氏麻糍，鱼丸汤的味道也不错。竹笋冻我只吃出了芥末味，海蛎煎虽然味道不错但相对普通。张三疯奶茶铺由于当时店内座位已满，只买了奶茶带走，没有进去看看。加了葡萄干和麦片的奶茶让我有种早餐泡麦片的牛奶的感觉。潘小莲酸奶的味道和外婆亲手做的手工酸奶味道一模一样，虽然店内很有情调，但价格就不那么厚道了。

不过这么吃还是有代价的。周五回了杭州之后，就一直胃胀，没胃口，浑身无力，低烧，低血压，一度我还差点以为自己得了肝炎呢（还好是我想多了），虽然这也许是旅途过于疲劳的原因。

鼓浪屿上布满了各式有趣的小店。不过在厦门的这几日最开心的还是环岛路骑双人自行车的那天了。

最后一日早上4点多就醒来，想顺便看日出。在阳台上等了好久，日出没看全，蚊子到等到不少。可惜东面被山挡住，我始终只能看到变换的天色和海的颜色。这张大概是日出后不久，大约5点。

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三年高中生活的总结就不必写了。该记得的始终会记得，该淡去的也会在记忆中褪去它原有的色彩，该忘记的早已被抛到脑后。

当年的心境已不在，兴趣和爱好仍旧在变，但有几个名字还是会想起，你，你，你，你，你们还有你们，我都会记得。

八月十日就要出发。有个不安分的暑期开端，该有个平缓而静谧的结束。最近不会出远门了，7月3日去完陈绮贞演唱会（想起那年生日收到Cheer的专辑还答应给Erain去KTV唱全Cheer的歌的事还没实现）和世博就该呆家里整理东西，整装待发了。

过段时间，上去成都和九寨沟的片还有前段时间遗留的片。

taken by Nikon F90X    film:proplus   thank Eva

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懒散的日子。

一天显得如此漫长，而一周却如同白驹过隙般匆匆流去。

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下定决心去做一件事。即使道路艰辛但也一定要完成。

收到相机时的欣喜和我为此付出的代价成正比。

Eva家充满着一切素材。

开始为行前准备而忙碌着。

想要的太多，不知足的时候也很多。

毕业旅行一个个定下来，又是一个充实的暑假。

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无论如何也要早睡。

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最近的日子在别人的生日中度过。一个接着一个的生日，然后成年。

屈指一数，离出发的日子连四个月都不到了。

当初列下的计划究竟完成了几个，只有自己清楚。

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高中以来出现的怪圈。

离想象中的自己背道而驰。越走越远。

无论是学习，生活还是性格。

自我厌恶的情绪频频出现。

以上。自习课时在手机备忘录里打下的内容。本来后面还有很大一截，那日的自己的负面情绪涌现。今日再看来，剩下的言语已能一笑了之。根本算不上什么。

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上周是高中时代的最后一次春游。

说是春游，实则只是远足。自初中以来，学校每年的春游便是让我们绕远路走很久很久的路，爬一座又一座的山，最终到达目的地，却只是呆个吃中饭的时间又再度返回。

记得初一去宋城的时候，一路爬山。好不容易爬到一座山的顶端，却望见前面的山头上人头攒动，似是全是我们学校的人，于是意味着至少还有一座山要爬。疲倦。

相比去年唯一一次坐车去目的地的桐庐之行，这次的春游要有趣的多。在杭州生活那么久，第一次知道原来杭州还有个叫白龙潭的瀑布。虽然好不容易爬到山顶，发现那瀑布实在小的可怜。

其实相对景色而言，似乎和大家一起出游才是春游的意义。

大家还是策划着毕业旅行。黑板上写着一条又一条的暑期班级活动计划。

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怎么样都回不到去年的状态。

就如同一根皮筋绷的太紧，拉得太长，过了弹性限度，就再也变不回原状了吧。

懒散是关键词。

总是一遍又一遍地安慰自己，时间不多了，要享受一下生活，接下来的半年会很苦的。

无奈。

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Holga出片。

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一种本欲言状又淡淡消失的想法盘旋于心上。

偶然间的交集让我又重新有了动力。

不知何时这一刻也会成了梦。

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RD的学校陆陆续续地来了录取通知书。看着周围的朋友出结果，我就如局外人一般地旁观。替他们激动或是欣喜。不是没有设想过如果当初我ED没有成功，同他们一起RD的话，我的结果又是如何呢。

很多时候，if的条件从句都是不成立的。这条路踏上了，就没有回头重新再来的可能性。

依然珍惜着自己的学校。

The answer is within you.

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