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窗外的雨还在下着。哗哗声充盈着的世界好似用一层帘幕把你和外界隔离开来。然后你得以有个空闲，在这喧嚣之中慢慢地开始回想。

已经一年。回家时，书桌上的台历也不知道什么时候被母亲换了一本。日程本换过一本。我曾经以为这会是新的开始，但自己内心的某一部分还是没有变。就好似每个人见你都会问你的新的手机号，但其实七年来我却根本没有换过它。好想大声地说自己没有变，还是那个原来的我。但还是开不了口，因为知道每个人多少都有些变化。

我以为六年的住校生活早已把我打磨的足够具有担当力，足够独立。但却没有想到其实这一年还是有些不同。没有每周一次的超市采购，嚷了一个学期的要吃沙爹牛肉干，找遍了周边和纽约的中国城，却无疾而终。搬家时再也不能像以前一样，学期还未结束的前一个月就像老鼠搬家一样地把东西往家里搬。加上与学长学姐们并未相熟到可以借他们的房子一用来暑期存放所有的行李。即使答应可以存放，也没有人有车可以让我指靠搬运这些东西。最后只得喊了搬家公司，付钱了事。要一直告诉自己不能生病，不能倒下。然后一直坚持到回家然后一病就是两个星期。即使想家了也要在电话里装得若无其事地和父母调侃。没法得知家里的最新状况，虽然会通话会视频，但还是会互相隐瞒着些不想让对方知道的事情。比如到了手术当天才知道外公要做手术，回来之后才知道癌症刚愈合不久的姑姑又长出了新的肿块在考虑化疗。在面对这些事的时候，总是显得特别无助。觉得自己什么忙都帮不上。

大学生活确实有些不同。每个人都会开始为自己做打算。有时候我会迷惑了一件事的初衷，究竟是自己所企望所想达成的，还是被这个peer pressure的洪流推着往前走的。有时会觉得累。但也会为自己在变强着而欣喜。

生活为我展现了太多种可能性。在选择的路口依然和以前一样的踌躇不前。忘记谁说过，作为一个成功者，是不能在选择题上超过45秒的决定时间，否则人生的大半美好时光都会被浪费在犹豫不决上。但我甚至会为中饭吃些什么，甚至选择哪个dining hall哪个cafe而浪费心神。一直在揪心专业的选择问题。一年前的此时，我是如此的坚定不移的选择了electrical and computer engineering。满心欢喜地写着自己想构造mind reader,还有各种手机防盗的设想。好像这一切都可以马上实现似的坚定。在看到电子工程的本质后，转瞬间，又忽然开始质疑自己究竟喜欢些什么。这半年来一直在为专业的选择而奔波。和学校career service的人面谈了许多次，做了各种Inventory。但我还是只能了解到自己喜欢什么，适合和什么工作的人打交道，自己可能擅长什么。但还是没能给我展现一个清晰的答案。和周围的人也聊过很多，所有人都告诉我一条道理，选择自己热爱的，否则以后会后悔。但在决定方面，我从小就太过现实太过理智。我懂得自己喜爱的并不一定是能赖以生存的。参加了externship，虽然大致在google后又找到了个自己喜爱的公司，但最后的选择依然在computer science和information science之间徘徊。庆幸的是我还有一年时间可以让我来继续思考。其实选择余地太多并不适合我这样只能定义喜欢什么，没法定义最喜欢什么的人。

大学就是一个社会的小缩影。或许没有职场上那么可怕的尔虞我诈，互相竞争，但多少也展露了大千世界的一角。目睹了各种各样的事，虽然自身永远是个置身事外的旁观者。虽然觉得过于局外人有时也会暗自羡慕下局内人，但大多数时候都觉得我这个角度最好。有能够推心置腹的朋友。但在朋友间还是一如既往地担当着倾听者的角色。我就像是个树洞，所有人都能放心地向我吐槽与我沟通。有时候我会和他们打趣，说我千万不能喝醉。否则我一喝醉，整个世界的秘密都要被泄露出来，要乱套了呢。但树洞当久了，我也有我的疲累之处。知道了太多秘密，反而限制了我的手脚。也渐渐明白了人善被人欺的道理。一直打着要学会说不，不能太NICE的旗号。比以前更加的会说，但也变得对自己的想法和苦楚更加懂得保持沉默。有时候实在承受不住了便会找到以前的朋友吐槽。一个人无助地流泪之类的这种事，下学期开始再也不想干了。这个世界不是所有的人都像你一样，不去伤害别人，但你也需要懂得保护自己。

和高中的朋友一直保持着密切联系。并不是说念念不忘，也不是走不出过去，但依旧觉得那是最好却也回不来的时光。有些片段开始变得慢慢模糊起来，就像揉乱的线一样需要费尽心思才能恢复原来的模样。回过头回顾时会觉得差异。原来曾经和这些人这些事都过这样的交集，但都转瞬间再也不见。

旧居里，厨房里的某扇柜门，再也不再逞强，而彻底从我的视野中消失不见。

慢慢长大，想法更多，但表达出来的就更少了。